時々、胸の内に沈殿している攻撃性が、ぬっと姿を見せる。自分が理解できないことは、じっくり考えても嫌で嫌でしょうがなくなる。その事を発言している人を嫌いにはならない。その事情が、思想が、考え方の傾向が、わかるけど解らない、という場合に、それ…

前回は、かなり自由に、わりと局所的な話を書いてしまったけれど、まああんな風なのが本来の目的な気もするし、あれはあれで良しとしよう。私の話は、どんな場面でも、大衆向けではなく、ごく一部の、内に内に掘り進む形だろうから。いいな～こんな文章書け…

何もない私の、過去に嬉しかった話。今こんなに自己肯定感が低くても、あの頃は確かに瞬間誇らしかった話。人の呟きを見て、ふと思い出したの。 小学生の頃、年の離れた姉の学校の文化祭で、「誰でも自由にどうぞ」と掲げられたお絵かきコーナーがあって、壁…

毎日欠かさずネガティブなので、これは才能といえるかも、なんて、そんな付け焼刃のポジティブは存在しないから、とかなんとか、また堂々巡りを繰り返している。もし、肉体とは別に“私”というものがあるのなら、もっとちゃんと生きたかったな、って、死んだ…

人間観察の徒然をば―。 人は「かわいくて〇〇」とか「美人だけど〇〇」とか「〇〇なのにかっこいい」みたいな、外見×〇〇っていうのが好きなんだな～と。〇〇はネガでもポジでもどちらでも、または意外性があるもの。ギャップ萌えって言葉もあるし、相乗効果…

こんなに多様化を叫ばれる時代になっても、ごく自然に他人から押し付けられたり、自分自身にも無意識に強要していそうなことたち。普遍的だとか、当たり前だとか、一般的だとか、普通だとか。異なるものに脅威を感じるのは、本能なのだろうか。それでも、理…

初めて働いてお給料を貰った時から、ずっとわからない、“仕事”との距離感。お金のため、と熱中することも、やりがいのため、全力尽くすこともできない。若いから理想があり、若いから夢がなかった、常にぼんやりとしていたから。端的に、好きなことを仕事に…

(偏ってはいるが)刺激に弱いというと、最近では繊細さんというらしい。自分を繊細だと思ったことはないが、今まであった別の言葉の言い替えかもしれない。生きづらさやピュア、真面目、デリケート、どれも完全にしっくり来るものはないけれど。人の言葉や声…

リアルとネットをすぐ切り離したくなるというか、住み分けしたくなるのは古い考え方なのかな。ネットももちろん現実には違いないし、境界が曖昧になってきて自由自在に行ったり来たり、もしくはほぼリアルみたいなとこあるよね。私は本名でSNSとか絶対にやら…

前回で私のクズっぷりが多少紹介されたと思うのだけど、それはそれで、この現実を生きてしまっているの。どんな思想どんな感覚であれ、息はするしお腹は空くし何かを愛でるし自己嫌悪もするし、睡眠して覚醒して、生活を繰り返している日々である。 もうそろ…

私はワガママだなぁと心底思う。誰にでも見えるところに自分を曝け出しているのに、それに対して物申されることが苦手。愛さなくていいけど嫌わないで欲しいと言いながら、既に与えられている愛や情に胡座をかいているところがある。もう十分いい大人なのに…

似たり寄ったりの自分語りももう20回目。誰宛の手紙というわけでもないけれど、長文になってしまうのはやはり、私のまとめスキル劣性ってことと、ネガティブ＆ループの証明ではあるなと。以前、前向きな日記に憧れて、試みたことがある。でも続かなかった～…

やりたいことが全く無いわけでもないが、どうしてもそれをやりたい、やり遂げたいという意志があるわけでもない。最も必要なのはやる気だ。なんとなく、が形になるのはラッキーみたいなもので、自分がそういうラッキーが手に入る人間やってるとは、どうにも…

日々、コミュニケーションは難しくなる。限られた人としか接してないし、他人と関わることは現在ほぼ無い。私はお喋り好きだと思っていたが、会話がしたいのでは無いのかもしれない。ただ、発声できてれば良いのかも。だからヒトカラが一番満足を得られる手…

話が噛み合わないのは、たぶん私の頭が良いからではない。(※頭は良くありません。)話し方が散漫でまとまりがないのと、スピードと情報量の均衡が取れず暴発しているからである。でも優劣はさておき、レベルが同じぐらいでないと話は噛み合わない、というのは…

久しぶりに思い出した過去があまりにも断片的で、正確性が不安になった。繰り返し引き出しては収めていた記憶はかなり主観的であるに違いないんだけど。自分の選択について、自信があるとかないとかじゃなく、選択の時自体を思い出せない。あの頃の生活は全…

なんとか、ぼちぼちではあるけれど、続いてるね、ここ。誰にも見せられないような暗黒帖になるかと思ったけど、ブログという形のおかげで、プライバシーとメンタルを守りながら、なんとか正気を保っている様子が見られて(他人事)安心シテマス。 私は人生のほ…

ピアノ配信を久々に聴いた。気に入っているピアニストさんがいて、その方の弾いている指と選曲と、あと曲の繋ぎがとてもDJしていて好きなんだ。楽器に限らず、生で流れてるものが結構好きなんだと思う。(近頃は“現場で見られない”事情があるが)LIVEとしてや…

前回に引き続き、人間観察の報告的な(？)。 即反応は羨ましかったりそうでなかったりする。素晴らしい作品を目の前に、どうして素直に褒めたり称えたりすることができないのだろう。あれに似てるこれに似てるパクリだとか二番煎じだとか。その評価自体を否定…

自分のこと、が気になるのはもちろんなんだけど、ひとのことなんてどうでもいい、と口にしている割には、他人の言動にあれこれ感情が動く。イラっとしたり、おえっとなったり。顔も見えない匿名の世間では、「え、コレ人間！？」と「人間だもの～」が同一だ…

もはや癒しさえ癒しとして受け取れなくなると、結構キテるなって思う。次々と情報を捲っていく自分の指さえ疎ましいし、質より量を求めているような前のめりの姿勢も、自分の体、自分の目ん玉なのに、ほんとままならない。 本来は、ただの生存確認とか日常の…

固定観念から解き放たれたい。それが大事な枷であることも多いけど。リスキーな気分に浸って酔いたいだけかもしれない。当たり前から離れると、終わりにも始まりにも、近い。 世間でいう○○すべき、というものには、警戒心から入ることが多かったが、繰り返し…

社会生活と距離をとってしばらく、私は負荷なく過ごせていると思う。接客業をしていたり、昼食をともにする仲間がいたり、これまで私はそれなりに人の中でうまくやることができていただけで、対人スキルが高いとか、人間関係構築が得意なわけではない。ひと…

Twitterの下書きとかスマホのメモ帳とかに、思いついたたけど今出すのはな～ってことを書き留めている。たぶんネタ被りみたいなのもあるし、大したこと残してないんだけど。いつかはそれらもここで消化できたらなと思っている。いつまでも私の手元にあっても…

もうそろそろ己の欠陥トークに飽きてきた頃だと思う？いえいえ、私のネガティブは底知れなくて、放っておいたらどこまでも沈んでいくタイプだよ。むしろここまでのグダグダを全部読んでいる人いたらその方を労いたい。ネガティブなことばっか読ませて疲れさ…

結局どこまでいっても独り言なんだと思う。ここも他のSNSも。会話や伝達をしている気配はない。それでいい、それしかたぶんできないし。でも、それでいいの？とこっそり窺う自分もいる。オープンにする意味とは。私情を露呈する目的とは。 実は長らくブログ…

Aboutページを更新しました。ざっと当方のことを載せてみた。 About 投稿１日目からだらだらと自分語りで来たけども、今後もさほど変わることなく、マイペースに、自分のこと・それらを包む周りのこと、書いていけたらなぁと思う。読むほうも、再開したいな…

こんな風にインターネットを介した様々を利用しておいてなんだけど、距離空けた方がいいよなぁ～ってのはずっと思っていることで。 あまりに世界が人間が情報がスピーディーで、ナマケモノ気質な私はおいてけぼり感が否めない。そんなに何もかも速い必要ある…

日記をつけているという感覚でもないので、書き溜めてストックを作っておきたいと思っているのだが...そううまくもいかない。 何せ筆が遅い。タイピング問題もあるけれど、脳からの出力が本当～に時間がかかる。ひとからは頭の回転が速いと言われ、自分でも…

スマホで書くの難しいな。カラダがしんどいときにさらにやり慣れてないことをしたりして次々目移りする癖やめたい。集中力はとっ散らかっている。 前回、恥ずかしいわぁといっていた自己紹介。うーん自己紹介？よくわからんのよね、自己のこと。第一印象は様…