再飛来
久しぶり。ここに何かを書くのが“今”になるのは、少し想定外な気分である。
何事も「自由に」「気楽に」「気紛れに」と思い続けて、それが自分に合っているつもりだったのだが、本人の性質の一部はどうやら違う所にあるらしい。例えば、テトリスの連続全消しの時に得られる快感、とあるサイトやゲームのログインノルマで1週間・1ヶ月完遂を目指していること、文書のフォントやレイアウトが揃ってないと内容に不備が無くても気になり続ける、とか。そして、SNSやブログを「始めたからには“コンスタントに”、できる限り“毎日”やらねば(無理だったなら確実に埋め合わさねば)」と考える。全て自分に対しての“決め事”。
枠にはめること、ノルマを課すこと、ルールを設けてそれをきっちり守ること、規則的に、同じ量・同じ体裁であることが美しい、などなど。少し冷静になって振り返れば“そうでなくても別に構わない”ことばかりなのだが、なんだか妙にこだわるよね、自分。そういう“部分的真面目”というか、“一部完璧主義”というか、些細な部分に・偏って、追求してしまう所が私にはあるようだ。
いや、誰しもにあるのかもしれない。日常生活のほとんどはざっくり大雑把なのに、ある部分だけはきっちりしてないと気が済まないというような、ピンポイントなこだわり。私の場合、実際には気持ちだけ前のめりで、行動が伴わないことが多々あるわけだが。目的はほぼ自己満足で、実行されなくても結果失うものは気持ちだけだ。きっちりしないと気持ち悪い、それだけのこと。しかし、こだわる過程は快適ばかりではない。そもそも面倒くさい、変にプレッシャー、苦しい、焦燥感。自ら進んで課したことなのに、ふと「本当にそうでなければならないのか?」と自分自身に疑念を持つ。“完璧”はイコール“満足”になり得るか。何をそんなに、必死にしがみついているのか。
自由人でいるようで、いつのまにか自分で自分を縛っている。昨日今日の話ではなくて、昔から指摘されていた所だ。命令されるのは嫌い、自由でいたい、けれど自らルールを決めノルマを課し、多少追いつめられることで力を発揮できるとかなんとか言いながら、目標を追いかける側がいつしか追われる側となり、結果達成しなかった自分に憤る。ずっとそれを繰り返していたら、自己評価も下がるはずだと呆れ声で言われた。一向に達成感を得ることができず、延々と情けない自分のまま、だからだ。
厳しい条件下で努力し続けること、その結果何かを達成することには、確かに価値があると思う。結果が出なくても過程が大切だ、というのも理解できる。しかし、自分の儚いメンタルを知っていながら到底無理なノルマを思い付いては挫折するのは、誰も求めてないのにひとりで勝手に空回りしていて、滑稽ではないか。いろいろこだわるわりには、諦めが早い。それは自分に対して元々あまり期待していないから。「~せねば」は自分の望みではない、ただの条件だ。無事達成した際の何らかの“報酬”も、本当に“必要”かというと、正直わからない。それでも繰り返す自己“不”満足のループに「いいかげんにしろ」とも「勝手にしろ」とも思われてるかもね。
まあ本当は、そんなに仰々しい話じゃないんだ。日常のほんの些細なところにこの“よくない癖”が溢れていて、なんとかそこから一歩脱したいと、今は思っている。連続ログインが断たれたって、...そりゃあ確かに残念だけれども、だからといって死ぬわけじゃなし、明日からまた始められる。ブログを毎日継続できたら“エライ!”とはなるけれども、記録が途切れたからといって“クズ”になるわけではない。自分で定めたルールを破ったとき、情けない気持ちになるし自分自身に信用なくなるけれど、自分の中だけのこだわりだから他人に迷惑かけることもないし、自分が損するものも案外少ない。その時点ではいい結果を“得られなかった”だけ。そもそも最初から条件付けをしなくても、自分はそれなりにやれるのかもしれない。
ということで諦めることにした。ココの穴埋め更新も、定期更新も。既に破綻しているのだから、わざわざ改めて宣言するのもなんだが。「やっぱり高望みだったか~」とも思うし、「なんでちゃんとできないんだろう。なんで自分で決めたことが守れない・達成できないんだろう。」と自責の念もまだある。毎日更新は大々的に掲げたわけでもなく、単なるこだわりだったのに、少しズルをしながらでも執着し、勝手に義務感や罪悪感を覚えていった。しかしそういうのは一旦手放して、あと少しだけ“自由”になろうと思う。あ、何かの拍子に毎日書く日が来るかもしれないし、また何ヶ月も空くかもしれない。全削除だって、突如の停止だって、徐々にフェードアウトだって、有り得る。全ての可能性を含んだ上での、本当の自由。これは今思うざっくりした希望で、“そんな感じで気楽にやりたいんだよー”という自分から自分への意思表示。
これから。長年染みついた考え方はそう簡単に変わらないだろうけど。いい意味で、自分に対して放任主義になりたいな。枠からはみ出さしてあげたい。勝手に義務感や罪悪感を持って自爆したりせず、固定観念を取っ払いたい。失敗を怖がらないように、規則的だけが正義じゃないんだと、おおらかに思えるようになりたい。そんな風に、本来怠惰なありのままの自分を、何もできない自分を、受け入れることは果たしてできるのだろうか...。
こんなに長文になってしまうことも、まだまだ自己嫌悪するけれど、まとめ能力の無さも私の一部だと、気楽に捉えられる日がくればいいなぁと思う。