何かを好きだ、やってみたいと言うと、何故？とか何の為に？とか言われてとても困る。何故――さあ？なんでだろう。何の役に立つの？とかそれが何に成るの？とか改めて訊かれても何も答えられない。しいて言うなら、自分の気持ちがほっこりする、ぐらいだろう…

「友達はどうしてる？」と家族に訊かれても、私にはちっともわからない。ほぼ全ての人と、ほぼ連絡を取っていないからだ。別に嫌いになったわけじゃない。着拒もブロックもしてないし。自分からアクション起こさないからどうでもいいってことでもなくて、元…

せよ、と言われたこと以外しなければ、あらゆることが億劫になっていく。自分を教育することや楽しませることにも怠けて、終日、どこにも針が振れずにいる“みなぎる”ということがまるでない毎日は、平穏と引き換えに一切の刺激を失う。 「このまま外に出なけ…

そもそもあまり閃かないのだけど、私は思いつきを即実行するタイプの人間ではない。長所には慎重と書けるし、短所には臆病と書ける。腰が重いことを怠惰と位置付けるのも、出処は同じだと思う。「あ、いいな」と思ってすぐに行動に移す人、それって才能だと…

すっかり寒いね。なのにテレビじゃ「まもなく冬」とか言ってる。私の秋ってたった２回の焼き芋、だったかも。「早くも年末...」それは納得。気が付いたら、今年が終わってしまう、ってのはいつもと同じだった。暇でも忙しくても、時は私の知らない所で勝手に…

偉い人が苦手だ。正確には、偉そうにしてる人が苦手だ。だけど、自分の態度がそうさせている、ということも場合によってはある。何故、マイナスだとわかっていて寄っていってしまうのだろう。私がこういう時思い出すのは、他人は忘れているくらい前の“過去”…

またあの時期が来てる。断続的に廻ってくるあの衝動。全てをやめたくなるような、何もかも燃やしてしまいたくなるような、自分で自分を縛るような気持ち。「現状が嫌なら何か変えてみたら」と宥める声が聞こえる一方、動き始めを厭う私は年がら年中反抗期み…

本日が祝日だということをすっかり忘れていた。普段どれだけ起伏がない生活しているかわかる。曜日も世の中の休日も季節の移り変わりも、まるで意識していない生活。「忙しくて記念日も忘れる」なんて話はよくあるが、たぶん私の場合は忙しくなさ過ぎて日々…

“いいふうふ”の日だそうだ。知り合いの結婚記念日でもある。私はその形に対して、あんまり憧れを抱いたことはないのだが、自分自身は“そういう人たち”の元に生まれた、とは思っている。父と母が喧嘩しているところを、私は見たことがない。(実際は、怒りの感…

近頃、気まぐれに“配信”をしている。音楽アプリのnanaで。音声のみのライブ配信というやつだ。11月いっぱいは無料でできるらしく、普段は新機能とかにもあまり飛びつかないのだが、今回は実験的にちょっとやってみることにした。(私のページはどっかにリンク…

「読書が好きですか？」と訊かれれば、「はい。」と答えるが、私の蔵書はかなり少ない方だと思う。“本好き”の人でも、「読むのが好きなのであって、所有したいわけではない」という人もいれば、「本の重みで部屋の床が抜けそうで...でもまだまだ積読もありま…

最近、初回も観たのに再放送も見てしまった番組がある。心揺れた備忘録として思ったことをここに残しておくことにする。今回は、NHKスペシャルの『ジェンダーサイエンス 第2集』である。YouTube5分版はこちら。 youtu.be 内容説明は割愛するが、出演していた…

地道という言葉が苦手な私だが、逆に意識していないけれど地味に続いていることを考えていた。面倒くさがりだけども歯は毎日磨くし、豆乳は大好きかというとそれほどでもないのだが切らさぬように買う。服に困るから洗濯をするし、アレルギーでかゆいのが常…

「持て余してる」なんて言い方をされると、私の何を知っているんだろうと思う。自分でも気付いていない何らかの力があると知っているなら、早く教えてほしい。外面の時間軸で、私の一生分を照らし合わせて、「もったいない」「余裕あるのに」と言われるのは…

あまりに救いようがないと思う自分のこと。あまりに平凡すぎて。もしくは平凡よりも何もなさ過ぎて。人並みのやる気や人並みの意識があればいいと願うでしょう？けれども自分が一番どうしようもないと思ってる。もちろんそれを他人にこそどうすることもでき…

ここ数年、カレンダーを手描きで作っている。自分のためだけの１年間分。これは作業療法的なもので(何の療になるかわからないけど)、monthを書きながらひと月が、曜日軸に合わせて書く日のひとつひとつが、この１年間を構成しているのだなぁと実感しながら描…

図らずも好きになってくれる人を好きになりたい。でも自分でも嫌いな自分を、好きと言ってくれる人のこと、だんだん好きじゃなくなっていく気がする。私(じぶん)が嫌いな私(ひと)を好きだなんて、気が合わないね、みたいな。好きな人の好きなものを嫌いと思…

今のままを続けることも、なんとなく心地が悪い。ガラッと変えることも、自己中心的だなと思う。基本的にはなるようにしかならぬ、と思っている。けれども、変えたくないな...というぬるま湯気分で我を出している自分と、変えてしまいたいという、たまーーに…

私は車の免許を必要に迫られて取った。自分に適性があるとは思えないし、操作のどれも得意とは言えない。でもなんとか無事故無違反でやってきているのは、単純に乗ってきた合計時間が少ないからだと思う。定期的に乗っていればある程度の積み重ねはあるが、…

今日は細々と文具の整理をした。イラスト用のペンや色鉛筆、昔使っていたポスカや油性ペンをきちんと仕分けて引き出しにしまった。なんだか少し、感動に近い感覚があった。今日は特に情緒が不安定なのかもしれない。それくらい、ちょっと泣きそうになってし…

部屋を少し模様替えした。シンプルになりたいのになかなかそうはいかない。部屋というのは私そのものを表しているようだ。散らかっているわけではないけどまとまってもいない。自身が“関わっていないもの”で溢れている気がする。服だって、本だって、何年も…

１ヶ月に１週間ぐらい、特記するほどの不具合はない、と思える体調の日々があって、その期間にバリバリ動くべきだと思うけれど、そこだけ動いてればいいわけじゃない世界の仕組みに抵抗できぬまま、全く動かない選択を取っている。最大級のワガママである。…

曜日に縛られない生活をしているが、何となく、日曜日にリセットして月曜日からまたリスタートな感覚がある。だけど、“前日の夜”という妙にハイな状態で行った決意は毎回脆い。いつまでも何かが完成しないのは、永遠といえば美しいが、私の場合は気が散漫な…

あまりに読書好きだと物書きやるのは大変だという話を聞いた。読みたい欲と書きたい欲のバランスが難しい。また、読むために書く、書くために読むという相互関係を全く無しにはできないので、ただただ時間が足りないのだと。入力があってこそ出力に最大のパ…

自分がどれだけ同じ言葉を使っているのかと思って、時々検索を書ける。大体ちょっぴり凹むのだけれど。同じことばっか言ってんなーってのは、書き始めからわかっていたことで、改善するようなこと何もしてないのだから当然なのだが。あと、同じようなことし…

他に何もしていないから、こうやって毎日書き続けられてるけど、こればっかやってるから、日常に変化がなさ過ぎて、書くことなくなってくる気がしてる。それでも今は、なんとか書いてるけど。器用じゃないんだよな。いろんなこと同時進行できない。別にそれ…

未だにいるんだなぁ、他人をどうにかしたいと思うワガママな人、と思うなど。SNSで「私が不愉快になるので発言しないでください。」って平気で相手に言えちゃう人、自分の自由を守りたいがために相手の自由を制限する人、自己中心的だなぁと思う。前提として…

世の中不思議なことばっかりだ。と壮大な始まり方をしても、目下悩まされているのは己の慢性的体調不良だ。まぁ今の期間は仕方がない。そう呟くだけで病院を先延ばしにしているのはただの怠慢だ。私は、今日も変わらず“休ませている”。 近頃はわりとオープン…

前回、結構な分量で、“私の中身”のような記事を書いてしまったので、もしやこの先書くこと尽きたんじゃ？と一瞬焦ってしまった。まぁ“私の全部”にしては全く足りなくて、記事としては無駄に長いというだけなのだが。とりあえず、テーマを与えてもらって書く…

11月、になりました。今の季節は恐らく秋、なんだろうけど、私はいまいち実感していない。栗や柿もまだ食べていないし、紅葉も見ていない。体育祭や文化祭、地域の秋祭りなどにも関りがないから雰囲気さえわからない。あ、唯一感じたのは金木犀の香り。近所…