こんらん

脳内漏洩。怪我しないでね。

ないならないで

実はかなり遅れてコレを書いている。いや、ストックもないんだし飛び飛びのその日更新でよくない?って自分でも思うけど。一応、一日一記事で始めたから、取り戻したいな。ルールはあまり守れる質じゃないんだけども。無事追いついた日には、幾らかの安堵がある、かもしれない。

自分語りもここまで来ると狂気を感じる(自分尺度)。1ヶ月以上の「俺が。俺が。俺が」だからね。自己紹介でも日記でもないただの内面の羅列だよ?元々自分のマシンガントーク癖は気に入らないのに治らないものではあったけれど、こうも繰り返せるって、愛らしくない自己愛に溢れてんなーって思う。自分さん、ほんま暇やなーって。

しかしまぁマンネリも多少感じるし、恐らく無意識のリピートも増えてきていると思うので、そろそろ違う方向に出ようかなぁと考えている。継続も、方向転換も、誰に求められているというものでもないから、このまま一生自分語りでもいいっちゃいいんだけどさ。何かを届けるためじゃなく、吐き出しの場所なんだし、極論1ページ「(叫び)」とかだけでもいいんだよね。...自分が面白く感じなさそうだからそれはしないけど。

私がどういう人間かを、必死で説明したがるのは承認欲求だと思うのだけど、わかるはずがない、わかられたくないという意識も同濃度くらいであるから、いろいろ打ち消しあって、中途半端な状態でそこに漂っている、って感じなんだよね。日々移りゆく感情も、ココみたいな場所も。

迷子の時間が現在進行形で長くって、自分がダラダラすればするほど、潔さに憧れる。永遠を間延びと考えるのはもったいなくて、刹那に美しさを感じて落胆して、刺激を求める口ぶりで、刺激を日々恐れている。

私の、ここに書いていることや現在思っていることは、“解決”する時は来るのか。それは如何にしてそうなるのか。見通しなんか全くつかぬまま、過去の自分が決めていたリミットも超えた。何だったら節目節目なんて無いくらい、似たり寄ったりなことを、もうずぅっと、ずぅーーーーーっと考えている。過去のうち、直近でひとつポイントを付け、そこから現在へ繋いだとすると、その間の私には、良い意味でも悪い意味でも、何も変化がない。見事に、何もしていないから。

環境を多少変えて、もう1年が経とうとしている。1年前には内心こっそりと、最大11ヶ月好きなようにやって、12ヶ月目はいろいろがんばって(何を?)、4月は春ってのを利用してリスタートにしよう、とかぼんやり思ってたんだけど、まぁ私のことですから、その通りになんかなるわけないよね。むしろ、少しだけモラトリアムの気分だったからさ、思いの外プッツン切れてて自分でもお手上げだ。私は自分が思っている以上に怠惰で、人が思っている以上にやる気が無いことがわかった。

心の動きを知るために自分の発信したものを見返すことがあるけど、自分の文章はウザさがごった返していて、時々胸焼け気味。ただ出力するだけにしたって、もうちょっと整えたいと思うけど、うん、実力不足だね。書き続けて何かが変わるなんて、期待しちゃいけないとは思いつつも、無意味にしたくないのが本音だったりする。

何か目的や目標がないと、これを続けるのは難しいのかな。自分の為だけじゃいつまでもはもたないっていうし、他者に理由を求めるのも間違いではないんだろうな。でもそれはそれで無理、私の気分が。“ありのまま”とか“ないならないでいい”ってのに甘えてしまってるな。

 

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