こんらん

脳内漏洩。怪我しないでね。(現在9月の記事、遡って更新中。)

人生モチベーション

困り事というほどでもないのかもしれないが、近年のやる気のなさは顕著だ。あ、自分のね。元々こだわりがそうなかったものも含め、あらゆる方面で面倒くさいと思ってしまう。今こうして文章書いてるのが、もっともやる気のある場面かもしれない。それもやりたくてウズウズするというよりかは、やると決めた自分との約束だから...別に罰ゲームとかないけど守らないと...という感じ。

日常の動作だって、布団から起き上がってトイレに行くところから最早面倒くさい。日常にかかる全ての動作が遅いので私のあだ名はナマケモノである。(それはそれで気に入っているけれど。)お風呂も食事も、最中はご機嫌なのだから、決して嫌いな作業(?)ではないのだが、実践に至るまでの過程が面倒だと思っている。湯船に放り投げられて上がったら肌が整っていて自動的にきれいになればいいのに。物が無けりゃ食べなくてもいいやって思うんだけど、お腹はすくから食べないわけにもいかなくて、どうせ食べるんだったらおいしいもの食べたいしって思ってたら入るだけ食べて太っちゃうし、料理は苦手だし、そういう調整とか加減とかを考えなきゃいけないって思うとこれももう面倒くさい。

前は人に見られる職業ってこともあって身なりも気をつけていたし、私なんてと思っていても、多少は可愛く見られたいと思っておしゃれをしようとしてた。ファッションセンスがあればなぁなんて憧れたり、アクセサリーも集めたりしていたけれど、今は当時以上に、何をどうしたらいいのかわからない。可愛いと思って買ったものでも、今はときめかないから捨てる、というのは間違ってはいないだろうけど、なんだかなぁ。たとえセンスがなくても無難なくらいには!と思っていたけど、結局「もうダサくて笑われても別にいいやー他人だし」という具合にかなり意識が下がっている。ときめきに対してがんばることを、疲れる...とすぐ諦めている。

人間関係も、どっちかっていうとがんばってきた方だと思うから(私の中ではね)、その集中力がもう切れちゃってて。面倒なことはもういいや~無理して欲しがるのもやめよう~人脈もタイミングも相応な分だけ残るだろう~と、考えるのをやめた。私が友達と思っている相手、思っている間は友達だし、その期間のやりとりは重要視しないようにした。LINEを知っているからといって“確実に友達”ではないし、長期間何も連絡をとっていなくたって、“幸せを祈ってたら”それは私にとっての友達なのだ。もし相手の認識とすれ違っていたら、...まぁそれはそれでしょーがない。ご縁がなかったのでしょう、うん。

恋人に対しても、前述した通り、「本当に好きなのか」とか考えているぐらい根本的問題があるのだけれど、それはそれで申し訳ないよね。「好き好き」と言えない、態度にも出さない、「でも好きは好きなんだよ」と言ってあげたいけどそれすらも揺らいでる。これは甘えだけど、恋人として存在してくれてるだけでいい、って思っちゃってる。ドキドキやハラハラが面倒くさい。興奮したり落ち込んだり、一喜一憂を乱高下したくない、疲れる。私からイチャイチャも溺愛もできない、必要ないと思ってるから。(相手がしてくれる分にはいい、というか相手の自由だからね。)今はクールやドライで済ましてくれてるけど、多少の罪悪感はある。もっと一般的なカップル(?)みたいになりたかったかなとか、ラブラブできる人と結婚したいかなとか。「大丈夫」と言ってくれても私は度々別れを考える。常識的で普遍的を好む人の大切な時間や領域を奪ってやいないかと。

そんなこんなで、「生きろ」と強く言われる。「穏やかに朽ちていくミイラか」とかつっこまれるため。やる気ないねぇ、しょうがないねぇ、と呟いて、待ち受けるものが腐っていく肉だとわかっていても、正直、どうしたらいいのかわからない。やる気の出る魔法があったら試す?それに頼ってまで生きる意味とは...とか考え出して堂々巡りだね。

 

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