人の話を聞いていて、ゲッと思うタイミングがある。結果をすぐ二元論でまとめようとしていることに、気付いた時だ。二元論自体を“良い・悪い”と判断するのも、既に飲み込まれている感があるが、私は物事をすぐ二元論化したり、対立様に持っていこうとする人…
気付いたのだけれど、私は自分の領域に入ってくるものに対しての警戒感、そのツボがとても浅い。地雷、はまた別にあると思うからそこまでのものじゃないんだけど。純粋な好奇心が向けられたとき、どうして私がそれに見合った“答”を差し出さなければならない…
昨日書いた感情を引きずって、今日も度々泣きそうになっている。観なければいいと思うけど、メディアが投下してくる様々な情報に心ぶん回されてばかりだ。ただ、「お気持ちは」と訊いた例の記者、あれだけは解せぬ。心を鬼にすることはあっても、心無いこと…
またこんな思いをするのかと悔しい気持ち。...いや、違うかな。私が何を悔しがれるというのだろう、でも感情の色は近い。悲しい、痛い、悲しい。私は会ったこともない彼女の死に、泣いて泣いて泣いたのだ。そして今も、また涙が溜まるまま、これを書いている…
「どうして君なの」と言われることは案外少なく、唐突に投げかけられてびっくりする。「どうして君は君なの」というような、哲学的な質問でないことはわかっている。それは「私である必要があるかどうか」だったり、「君は何故にそういう名前でそういう姿で…
咳が思ったように治らなくて、鼻歌すら満足に歌えない。(それでも歌ってるけど。)「リハビリ～」と言いながら、同じ室内で歌ってるから、淀んだ空気を吸って吐いてしてるだけかも。一度カラオケボックスにでも行けば、ケロっと治ったりしてね。空気清浄機も…
昨日の『猫も杓子も』も面白かった。NHKネコメンタリーというお気に入りの番組なのである。以前から、猫そのものにも、猫と作家という関係性にも、それなりの興味を持っていて、この番組に出会えたのはラッキーだと思った。本日(当日ならば昨日)、番組へさら…
今、死ぬことは怖くない。それより、“こんな”気持ちで、いつまでも生き永らえることの方がよっぽど怖い。老衰して、ままならなくなって、それでも“息がある”と言われる状態が、例え自分がわけわからなくなっていたとしても、今繰り返し想像する恐怖だ。もち…
“おもしろいこと”も“ガツンと来る衝撃”も、待っているだけではやってこない。ちょっと目を離せばもうすぐに埋もれていくから、ちゃんと目を開けて、自ら探しに行かなけりゃならない。最小限の歩数しか得てない私は、“待っている”意識はないけれども、状態は…
昨日、感情が動かないみたいなことを書いたけど、一方でとてもよく泣く。すぐ泣く。ドラマでも現実でも、怒りや悲しみ由来なら、即引っ張られて、時にボロボロ出る。それってつまりは、情緒不安定ってことだ。どうしようもないね。 「大変そうだなぁ」「可哀…
感情が動かないことは損、かしら。全く、ではないけれど、最近のニュースやゴシップを見たり聞いたりしても、「どうでもいい」と思うことが増えた。多少のミーハー心や、嫌いじゃない相手には寄り添う気持ち、好きなものやそれに関連したあれこれにテンショ…
前回の話の続き、というか、別のきっかけでふと思って、もしかしたら繋がってるかも、と考えたことがある。それは“自分を汚いものと考えること”だ。今までそこまで思ってるつもりもなかったし、私の潔癖が出る場面はどっちかっていうと“自分以外のものに触る…
最近気づいたこと。私、キスシーンが苦手になってしまった。恥ずかしいとか照れる～とかじゃなくて、どっちかというとおえって感じ。気持ち悪くなる感じ。映像か絵で見る上での話ね。文章中とか音とかは今の所気にならない、たぶん無。生々しさか、ただのエ…
悩み事に対して既にこちらが欲しがっている答えをくれるか、もしくは「そんなのくだらねぇ」と一蹴りくれて、「なるほどすっきり」できれば、幾分かその先の時間を有効に使えることだろう。解決に“迷っている”姿はむしろ、「悩みたくて悩んでいるように」見…
虚しいな。叶えたい夢なんてないけれど、「夢を追うにはもう遅い」って言われた。前は、夢を見つけ目標にして達成しろと言ってた人も、「必然的に無理ってこともある」「夢の種類にも限りがある」と今は言う。私は昔から胸の内を明かさなかったから、今更あ…
トラブルに見舞われたり忙しくなると平凡平穏を求めるし、毎日変化なくただ朝が来て夜が来てを繰り返していると刺激が欲しくなる。ないものねだりは相変わらずだ。「君の欲しいものはそこにないだろう」と言われる場所に、いつまでもいつまでも居座っている…
息苦しい日。今よりもっと苦しかった日の事を努めて思い出す。時々その頃の不自由を忘れて、今の自由を忘れてしまっているから。比べてまだマシとかじゃないんだけど、歳をとった分どっかでプラスがあると信じたい。一方で失われていくばかりだとわかってい…
料理があまり好きではない。「食べることは最も重要なことだから」「死ぬまで必要なことだから」と育てられたわりには全然興味が湧かないまま大人になってしまった。やってできないことはないだろうし、今は必要に迫られて毎日その時間が来るが、しなくてい…
追いかけっこのように、このブログを書いているわけだが。記憶に残る“日常”はなんとも少ない。もう“潰し”も効かなくなってきたので、何かしらテーマでも設けて空いてる日々を埋められないか考えていた。“日記”として書くときは、他SNSから何かしらピックアッ…
夜中に痛みで目が覚める。薬を飲む。蹲っていつのまにか眠る。アラームで再度起きるけど寝た気がしない。昨日夢の話をしたばっかだけど、今日のはストーリーはともかくとして「しんどい、苦しい」と延々思ってる夢だった。現実と多少は連動している。眉間に…
今朝、寝起きすぐにパソコン開いてメモ帳開いて、さっき見た夢を書き出した。間に合ってよかった。以前からちょこちょこメモっている夢日記。普段は布団の中で目覚めた瞬間からスマホのメモに入れてるんだけど、今回は早く出力しないと忘れちゃう！と思って…
自分の行動に責任を持つ、というけれど、責任を“取る”には一体どうしたらいいのだろうか。何かのせい、誰かのせいにするのは実に簡単だ。私は勝手に大きくなったのではない、有難くも周囲の環境が私を“こういう風に”育てたのだ。やりたいように、なりたいよ…
12月になった。すぐに中旬が来て、みんなが年末年末と言い合って、年の瀬が来る。早い、かな？まぁ振り返りはもう少し後日にしよう。目標すら立てられないが、本年のラストスパート、ブログをちゃんとやりたい。(すでに遅れている。過去記事も溜まっている。…
何かを好きだ、やってみたいと言うと、何故？とか何の為に？とか言われてとても困る。何故――さあ？なんでだろう。何の役に立つの？とかそれが何に成るの？とか改めて訊かれても何も答えられない。しいて言うなら、自分の気持ちがほっこりする、ぐらいだろう…
「友達はどうしてる？」と家族に訊かれても、私にはちっともわからない。ほぼ全ての人と、ほぼ連絡を取っていないからだ。別に嫌いになったわけじゃない。着拒もブロックもしてないし。自分からアクション起こさないからどうでもいいってことでもなくて、元…
せよ、と言われたこと以外しなければ、あらゆることが億劫になっていく。自分を教育することや楽しませることにも怠けて、終日、どこにも針が振れずにいる“みなぎる”ということがまるでない毎日は、平穏と引き換えに一切の刺激を失う。 「このまま外に出なけ…
そもそもあまり閃かないのだけど、私は思いつきを即実行するタイプの人間ではない。長所には慎重と書けるし、短所には臆病と書ける。腰が重いことを怠惰と位置付けるのも、出処は同じだと思う。「あ、いいな」と思ってすぐに行動に移す人、それって才能だと…
すっかり寒いね。なのにテレビじゃ「まもなく冬」とか言ってる。私の秋ってたった２回の焼き芋、だったかも。「早くも年末...」それは納得。気が付いたら、今年が終わってしまう、ってのはいつもと同じだった。暇でも忙しくても、時は私の知らない所で勝手に…
偉い人が苦手だ。正確には、偉そうにしてる人が苦手だ。だけど、自分の態度がそうさせている、ということも場合によってはある。何故、マイナスだとわかっていて寄っていってしまうのだろう。私がこういう時思い出すのは、他人は忘れているくらい前の“過去”…
またあの時期が来てる。断続的に廻ってくるあの衝動。全てをやめたくなるような、何もかも燃やしてしまいたくなるような、自分で自分を縛るような気持ち。「現状が嫌なら何か変えてみたら」と宥める声が聞こえる一方、動き始めを厭う私は年がら年中反抗期み…
