ステイホームに痺れを切らす声も多く聞くけれども、私はちっとも苦痛じゃない。むしろ外に出なければならない事態が億劫すぎる。どうしてもな事情がない限りは、ずっとホームやっほーいな人なのだ。もちろん、外出しなくて(強制的に出られなくて)失うものは…

「考えてばかりいないで、行動しないと」と言われても、そういう人もいるでしょう？なかなか行動に移せない人。考えるより前に動く人。臨機応変にバランスのいい人。いろいろスポットはあってもどうしてか私はそこに嵌っちゃう。また「疑問をもつのは素晴ら…

私も、プライドが高いのか低いのか、よくわからないな。好きなものを語りたくなっても、浅い知識や伝わりにくい熱量を他人に評価されるのが嫌で、そんなの自由でいいってわかっているのに渋ってしまう。曝け出して恥をかきたくないと、実は思っているのかも…

「いいとこ探しが上手ねぇ」と育てられた私も、大人になれば批判ばかり口にする。もちろん、好きなこと、気に入ったもの、いいところを発見することで、自分の気持ちを穏やかにする気はあるのだけれど。人間にも物事にも多面性があって、なるべく意識して捉…

欲を少しずつ失っている気がする。生きるも生きないも、どうしてもという理由がないのは同じだ。条件が揃えば気が変わるかもしれない。妥協や消去法が別に悪いことだとは思っていない。ただこうしたいと願うこと、こうだったらいいなと他力本願でも、思って…

「お前何様」的に言えば、私の人生や感情や感覚をひっくり返すような、180度転換するような存在はいない。“いない”と思っているのは望んでいるということだろうか。何かに、今の私を覆して欲しいと思っているのかも。地面にこびり付くように動かない怠惰な私…

世の中には言霊があって、口に出し続けていれば本当にそのようになるらしい。だからかな？「私は怠惰」と言い続けているから確かに怠惰だし、「私には何もない」と思い続けているから特に誇れるものがない。無論そう“願って”はいないのだが、自覚から自己暗…

私の今言っていることは、もう少し若かったら、子供だったら、まだ「大丈夫」って言われてたかな。もう、のんびり安心している場合ではないから、「ねぇもうそろそろ...」では済まなくなっているから、現実的に大丈夫ではなくなってきているから、言ってはも…

「気に入った女の子を落とす」とか「男をオトす(ハート)」とかの言い回しが苦手だ。粋な遣い方もあるかもしれないが、そこはかとなく蔑みを感じる。ぃゃ、落とすって何だよ、一緒に落ちろよ、って思ってしまう。それが純粋な好意とか恋の類ならね。と、たま…

ここまで生きてこられたのは、もちろん周りの支えあってのことだけれど、時々「あ～失敗だったかなぁ」と思う。自分が続いて、今ここにあることを、素直に喜べはしない。“普通”や“望まれている”レールを外れても、「まだ大丈夫」「まだ間に合う」と言い聞か…

本日の感情をここに記しておく。以前、NHKの“夫婦別姓”のドキュメンタリーを観たとき同様、吐き気を催したので備忘録として。「LGBT理解増進法案」了承見送りのニュース及びそれに対してのご意見ご感想の己の“ご感想”。 ・「法を盾に裁判が乱発」裁判を起こ…

冷たい人間だと言われても、家族の問題で悩まされるのはもう本当うんざりする。お金も命も生き様も、全部自分の責任でやってよって思っちゃう。それでも情が全く無いわけじゃなくて。だから本当に本当に面倒だし、定期的に逃亡したくなる。「面倒」の一言で…

昔の日記読み返してまた苦しくなっちゃった。たまに、何書いてたかな～って気になって見ちゃうんだよね。そして大体気分良くはならない。楽しかった思い出の記録として書いてた経験がほとんどないからね。最初からモヤモヤを吐き出す場所としてブログに出会…

また現るリセット癖、ちらちらしている。結局「為に」がしっかりしていないから何事も継続が難しい。「それを言っちゃあおしめぇよ」と言われてばかり。治らないねぇ。あれやこれやと辞めたくなる癖は、日常の些細とも限らない。SNS、フォローしたきっかけと…

私はたくさん喋るけれど、実のあることだとは思っていない。政治とか世間とか倫理とか、好きだから首を突っ込むけど詳しいわけではないし専門家でもない。ピアノの練習をしているし、いくつか他の楽器も弾けるし、歌が好きだからカラオケも行くけど、どれが…

喋りすぎる自分が嫌いだ。喋りすぎる、というのは自分で判断したものだけど。子どもの頃からよく喋る。その日あったことをとめどなく話し続けても、母は笑って聴いていた。実際は五分五分でしか聞いていないから、余裕そうにいられたのだ。発声欲みたいなも…

頻繁に、身も蓋もないこと言っちゃいそうで、少し迷ってやめることが多いのだけど、本心で語る相手でさえ、怯んでしまっている。思いやりや遠慮ではない。わりと本音で生きてきたし、それが長所だと言ってくれる居場所もあったけど、それのみで生きられる世…

やりたいことは口に出さないけれど、やめたいことは思いつく。遅寝遅起き、パンやお米や肉、長時間のスマホ、運動習慣のない生活、早合点と早口、おしゃれをすぐ諦めること、テレビに独り言、明らかに信用していませんな態度、リセット癖、己の都合のみの言…

人から「似合っている」と齎される展望も、ふと閃いた憧れも、たまたま出逢った魅力的な他者も、本当に目指しているかと問われたら、どちらに対しても全然と言ってしまいそう。心揺れたのは間違いないが、自分が“そこ”に到達できるとは到底思えないからであ…

毎日消えちゃいたいと口にするのは別に珍しいことじゃない。誰もが日々のストレスに苛まれ、己を貫きつつも比較をやめられなかったり、不自由やどん底を感じたりしている。それでも消えちゃってないのは、そうならない為の理由があるから。いきたい理由じゃ…

前回も含め、時々好き放題なことを言っているが、私は大して偉そうに言える立場ではない。「どの口が言う」という瞬間は多々あるし、「口だけ達者」は本当である。それでもあえて言うが、ここは私のフィールドであり、記憶と記録のためと宣言して始めた。だ…

前編 中編 後編 とだらだら話したことがあるのだが、今回はその追記ということで。収束後の後味の話。 炎上したことに焦ったのか、投稿者の許可前に記事を取り下げるという運営の動きに一瞬驚いたが、今までもちょこちょこ綻びが見える案件があったようだし…

純粋にときめけない。これは何かの悪化かしら。顔を見た人数、言葉を交わした人数、明らかに少ないから脳が鈍化しているのかしら。見たくて見ている画も、視線があっちこっち行く気がして集中できないの。音楽が好きなのに、心地よさを求めて音を選んでいる…

今の生活は、何の刺激もない代わりに、不穏に苛まれることもない。人の中にいるといつも落ち着かないし、自由を持て余しつつ持たざる者の私は、自分の手の中に何も見えない。手放すまでは不安でも、手放してしまえば案外楽になって、もう一度手に入れられる…

なんだかんだ毎日テレビを点けているが、観たい番組がだいぶ減ったなぁと感じる今日この頃。いや、今じゃないかもしれないけど。昔から、偏った好みではあったかもしれないけれど。なんだろな、テレビはリラックスして観たいものになっているのか、心がざわ…

もう何度言われることやら。生産性のあることをしなさい。それがなきゃ、生きてる意味なんて無いってことなんだね。私は何も生み出してはいないし、何も進歩していないし、何も積み上げてはいない。ただなんとなく、日々を経過して、消費して、空気を吸って…

スマホの中身を整理していると、思いがけず所謂“思い出”に遭遇して苦しい。ああ、私はあの時とても苦しかったし、今も引き続き苦しいんだなと思った。対峙している時は。普段は、現実に“今”に「気が逸れている」ということか。なかったことに出来ない以上、…

幅広い話題で書いてみたいけれど、どうしていいかわからない。似たようなことを繰り返し述べてしまうのはわざとではなくて、それだけ脳内ループしているってことだ。何かテーマでも見つけてきて仮にでも設ければ、少しはバリエーションに挑めるだろうか。し…

ほとんど誰も見ていないであろうSNS、なのにいつしか思った通りには投稿できなくなった。できない、というと何か障害があるようにも聞こえるかしら。そういうわけでもないが、昔よりは頻度も衝動も減ってしまって、“なんでも”でなくなりつつある。基本的なメ…

外に出ないから視野が狭い。だからどうしても代わり映えのないことばかり書いてしまう。私は広く開けた視界を嫌っている？否、外の世界は刺激的で面白い、好奇心も冒険心も全くないわけではない。私は外側も内側もインドア派をやめたい？否、それは自分の“た…