言い訳ばかりの毎日だ。特に最近、というわけではない。もうずぅーっとそう。私には何もないんだから、ある人がやってよって思ってる。「やる気を出せ」「持てる能力を存分に発揮しろ」「とにかく行動」「なんでもいいからやってみる」いやいやいやいやだか…

衝動的なマシンガントークを経て、いよいよ書くことが無いねぇと呟く夕方。前回があまりにも悪口みたいになっちゃったからさ、もうこれっきりにしようかな。(自覚あるんかい！というツッコミはごめん、秘めといて。)別にネガティブキャンペーンをしたいんじ…

前 中 引き続き。いよいよ終わり。というか終わろう。ぐちぐち長すぎた。 世の中に溢れかえる様々な文章。顕在するコンテンツ。あれは確かに悩み相談だった。それに対応する返答だった。相談者が満足すれば終わり。雑談として“ひとつ記事が書けた”くらいの感…

前回からの続き。 あまりに延々と“前置きのつもりだったもの”が膨張してしまった。うーん？明らかに私の手癖なのだが、まー自分で読み返すぐらいだし、吐き出せればいいか、とりあえずは。 たまたま燃え始めぐらいの時にTwitterで見かけた今回の件。“悩み相…

近頃見かけた“炎上”ともとれる案件について、いろいろ思考したのでここに備忘録として残しておく。内容の前に、私のナイーヴな人格を守るため保身に走る“前置き”を示しておこう。誰も読んでいないようなココに書かれていることが、社会に何かの影響を与える…

一番自分らしくいられるのは誰もいない時間だったかもしれない。通常のテンションは低いのに、稀に衝動的に上がってしまうのを上手く制御できないから、そういう時に誰かと一緒に居たくなかった。明朗であっても快活ではない、お喋りなのにおとなしそう、よ…

なんていうの、ここはただの駄文なわけだけど、筆が滑るっていうかさ、言わなくてもいいこと、書かなくてもいいことまで書いてそうで、するすると文字数が稼げる・調子が良い！なんて思ってると、ほんと調子乗ってるわこいつって感じで、基本的にはあんまり…

「Do something」と言われ過ぎている。何でもいいから、好きなことを、を言われ続けている。そんなものはないんだよ、と応える口も回らなくなってくる。好きなもの好きなときがあるとして、それだけがあってもダメ、好きだと思い続けるだけではダメ、“次”に…

どっかで、うまいことやりたい自分がいる。文章上手にならねば、理解や共感を得られることが喜び、伝わるように書きたい、と思っている自分がいる。嘘ではないけど本気じゃない。今やっていることはそれらの意に沿ってはいないし、それらだけがブログの意義…

喋りすぎることを悪くないって言って守られているし、散々吐き出せて愉快なのには違いないけれど、また勝手に、知らず知らずのうちに期待して、ズレに気付いてはワンテンポ遅れてショックを受けている。もう嫌だな、もうやめようかな、と思う。毎回この上下…

定期的なメンテナンスは必要だと考える。外出しないが故に年単位でタンスにしまわれたままの服とか、前後に重ね置きしてもなお溢れている本棚の中とか。スマホの中やSNSも同じなんだろう。登録した後ほぼ開いてないブックマークとかSNSのフォローとか。見た…

ちょっとずるいこと思いついた。性格的には許しがたいけども、思いついたということは私に潜在的なズルさがあるということだし、私のテリトリーだし、誰も読んでないし、いいかな。そもそもルールなんてなかったってのは言い過ぎだけど、どっちにしろ“毎日”…

どうなってほしいわけ？と訊くわりには、それに応える気はないというわがまま。放っておいたら放られているままだから、最期を与えないために手放せない、そういう人のサガを利用して生き存えている。正しくないとわかっていても平静を装える。申し訳なさの…

こんなにも情が薄いって話をいろいろしているのに、私には当たり前のように家族がいて、恋人がいて、友人がいて、感情の持っていき所のバランスが悪いなぁと思う。贅沢な悩み事とか恵まれているのにもったいないとか、言われたりするんだろう。自分でも不思…

年齢なんてどうでもと言いながら気にするし、「大丈夫かな？」なんて誰かに許しを乞うてしまうし、本当に必要なものが見分けられないのかただの怖がりなのか、やっぱり人に囲まれて、社会の中で生きているんだなぁとため息が出る。本当に独りなら、それらは…

そもそも無謀だったな。日常に全く変化がないのに毎日書こうというのは、日記じゃまず無理だし。単調、ということではなく、本当に、何も起こらないのだから特筆することは無い。だからこそ、脳内を渦巻くまま出そうとしたけど、それもほぼ同じ言葉の繰り返…

ここまでやる気がないのはどうしてだろう。だからと言って、本当にやる気を出したいのかもよくわからない。元々の怠惰がエスカレートしていくことにどんな理由があるのだろうか。 日常において、なるべく“何もしない”を選ぶので、周りから「何かしらはしなさ…

世で話題になっていた“生理の貧困”について、思ったことがあったのでつらつらと書きなぐり。主にTwitterで意見を眺めていたのだけど、昔と比べて多少“良くなった”と感じることは増えたとしても本当に微増。生物、かつ人間として生きていくのに、現在の進化過…

嫌いな人っていうのもあまり思い浮かばないのだけれど、好きな人というのも厳密には違うのかもしれない。人間そのものがあまり好きではない、というのは昔から言い続けていることで。そこに自分も含めるからいつまでも揺らがないのかもしれない。その人自身…

自問自答では堂々巡りでキリがないし、自己啓発本ではなるほどを放置するだけ、誰かに相談しようにも話が通じ合う予感がないし、スピリチュアルは直接打破にはならない。私のすべきは行動なんだろうが、方向性が見当たらなければ同じ位置での足踏みでしょう…

実はかなり遅れてコレを書いている。いや、ストックもないんだし飛び飛びのその日更新でよくない？って自分でも思うけど。一応、一日一記事で始めたから、取り戻したいな。ルールはあまり守れる質じゃないんだけども。無事追いついた日には、幾らかの安堵が…

子供の頃は、人の気持ちがよくわかる子・寄り添う子と言われていたけれど、自分ではそのことが“良い”評価にあたるとは思わなかった。「わたしのきもちをわかってくれて...」なんて、友達同士で言われることはないし。人の気持ちや感情に共感したり理解したり…

私が自分のことを薄情者だと思う理由の一つに、我が家は毒親・毒家族ではないことが挙げられる。我が家は、限りなく普通で平凡で、人間としての人並みの失敗などはありつつも情を失われる程の落ち度はない。非道な現実もなく、裕福でもないが貧乏でもない、…

「なんでもやりたいことやっていいよ」はいつしか「やりたいことなんでもいいからやってみれば？」になり「やりたいことなんでもいいからやりなさい」になり「(したいしたくない関係なく)なんでもいいからやりなさい」になった。生きていて本当の「なんでも…

情報量の多さに疲れてしまうことが増えてきたが、対して他者を眺めることをやめたりはしない。わざわざ思案の種を探しに行っているあたりが、現実逃避そのものだと思う。とはいえ、私も進んで不機嫌や不愉快になることを望んでいるわけではないのだ。 ここに…

毎日書こうとか忘れずにしようとか、自分との約束を守れない。守れたことあるかな？大概は、他人との約束、社会でのルールの遵守とか。それらは自分基準の最低限、守るけれど。自分の言動は信用できなくなるね、決め事も信念も今日までの記憶も。 なんでもい…

性や身体のことなどはセンシティブに扱わねばと思うのだけど、なかなか上手にまとめたり意見を組み立てられるほど詳しくなかったりするので、所々で感じた雑感をば。個人メモ代わりに移しておきます。 MeTooやKutooにも様々考えさせられるものがあったし、炎…

また人間観察のちの考察。というか疑問。Twitterにもぼちぼち呟いたりして、瞬間の感情と思案を記録する。(そのため自ツイート再利用してます。)わからないものや不快なものを“適度に”受け止めたいんだけどね。なかなか上手くできないけれど、最近は強制シャ…

スムーズにいかないことが常、生きるとは苦しむこと、なんて、失望ばかり示されて、どうして皆平気でいられるの。その向こう側に希望があると信じて、なんて前向きになれるのは、逆境を越えようとするのは、一体どうして。世の中は善悪ちょうど半分くらいに…

私がここに書いているのは、一体何なのだろうか。日記でも、有益情報でも、手紙でも、詩でも、取説でもない。思いの丈、普段考えていること、頭の中、それらをだらだらとまとまりなく書いて、書いて、それはそれでOKだと思っているけれど。時々、何やってん…